晨。皙 盛放

今天很早下班回家吃饭，还跑去Jesco买了些日用品，应该的。。好久都没有回家吃饭，任性地过着自己的生活。。

我没有经验，所以有时候机会在手中溜掉。连大师都说你只是半个，我该如何好好地去把你留下？我一点头绪都没有。。时间就这样慢慢地溜走，而你也已经找到适合你的，所谓“兼容”的。。你也终将成为我生命中的过客。。

这两天来，我该怎么形容呢？偶尔电话响，我都会看看是不是你，看不到你的名字，我都会轻轻叹一下，原来你真的没有想我。现在的你，除了忙你那忙死人的工作，你应该还要照顾你的女朋友，对吗？我其实应该放弃的了，是吗？是的！

拜托，请不要让我再想了。。。

工作似乎还是不够忙碌，让我有空隙去想你。。要停止。。该怎么停止。。何时才能停止。。

听Sammi 的 Faith   不得不感叹宗教的伟大 

虽然我不信主   我信佛   但歌曲还是有感动到我

谢谢姐给我从峨眉山带回来的佛珠  看着佛珠  我心里就很安定

我也不知道什么原因   就好像   知道佛主会指引我方向般

佛主会指引我   放宽心态   随和随缘   不强求   慢慢地步向我的未来和终点

佛主不会让我一帆风顺  而是给我碰碰磕磕   因为人生的路本来就不平坦

只要锻炼好心智心理   才能不断迎向越来越明媚的明天

我信不信运气呢   我信吧    我也相信一个人不会永远有运  或者没运

曾经跌落谷底  然后有人扶了我一把   然后很平凡  没有什么好或者不好

我努力让自己已经准备好  是的   我天性有点懒散

但是我也会越战越勇   没有“战争”   我就颓废了

9月12日之后    我即将告别这1年的学习

一时间   很难接受     很不舍     很难过     很不知所措

没有了要早起的周末

没有了写作业的崩溃

没有了交作业的急迫

一切的一切   即将离我而去

我会好好记住  这个在我人生具有里程碑的学习

祝大家都前程似锦

没有办法和大家一起毕业旅行

那就期待下一段旅程

我希望看到阳光明媚      在接下来的旅程里

佛主保佑

love  job  prey

以为夏末了    清爽的秋天就要到来

失望了

但也希望秋天不要来

秋天的到来意味着冬天

我害怕一个人的冬天

如果生活可以想像，可惜不行。。。

昨晚看了房子，在我降低标准的情况，勉强自己接受了，没必要和钱过不去，对不对？

所以选择了6月份才搬，在这个我住了一年半的世外桃源。这里真的是很适合居住的地方，旺中带静，安静的小路，两旁都种满了数，以前有钱人家的小洋房，还有公寓，干净地矗立在这个世外桃源中。这里除了吃东西不方便，其他都很好，去地铁站就5分钟，附件有电影院，超市，银行。。。总之，我好喜欢这里，而且打车非常方便，也非常安全。有礼貌的人们，还有很多好玩的小狗。。。。可是，我就要离开了，虽然才住了1年半，但却很舍不得。。。我在想我是否有搬回来的机会。。。

好好享受剩下一个月不到的一个人的生活，老实说，真的非常不习惯，不过说服自己。。。不能再一个人住下去了，越来越自我了，要学会降低标准，学会迁就别人。。。可是，可以吗？我能做到吗？

今天订好了去山西的机票，5月26日，我们就要出发了。。。

好久没有上来拉泡S

南方的湿热天气让我抓狂又抓狂，头发永远都回复不来原来的模样，好郁闷，天天都是软软湿湿塌塌地贴着头皮，我又不能再次电发。还有脸上出油，噢。。。宝贝日本版的Shishedo也拯救不了我。

当我以为一切都已经安定下来的时候，又开始来了一些很烦心的事情，所以说，姐姐我这次是搬定了，受不了间歇性的精神折磨。但我是何去何从，自己也没有答案，只是觉得好迷茫。。好吧，那就这样扛着到，一直到解决方案出现吧。有很pk的人说我这个那个的，ok。。算了，我该怎么去和这些人周旋呢？我觉得好累。。。就放过我吧。。表面坚强，内心脆弱。。还不就是我的真实写照嘛，不过我不表现得坚强点，我要怎么混下去啊？

和VV计划着月底去山西，去太原，五台山，平遥，大同。。去朝拜，去看悬空寺，去看云冈石窟，去逛乔家大院。。。噢。。好充实的旅程来着。终于可以和VV一起去旅行了。。。我不知道，在去旅行之前能否把房子搞掂，但我还是想去。。。这样的机会很少。。我会尽量。。尽量很快很快搞掂。。。

最近很多人都去旅游，大家都给我带来了手信，甚至有同学给我带回来一支“百利甜”，unbelievable，but i like。。。

有时候发现，在孤单了很久之后，其实很容易习惯有人陪伴的日子，但是我很怕这个习惯，也怕成为一个习惯，毕竟。。无论如何都不能成为一个习惯。

作业应该是接近尾声了吧？想赶快写完。。。就安心了。。。

今天北风吹，干爽得令我想春游，一扫昨天被人气哭了的伤心和郁闷，继续忙碌而充实的2010年3月

完全忙得连厕所都忘记去的一天，把我重重地压在了系统上，态度有点差，提醒了自己，要平静而耐心

电脑没完全开机前，和妈妈通了电话，她很想来，可这样的天气，我很不想她来，我很忙，天气很差，不想她担心，在此刻，我把心都压在了工作上

似乎重新找到了自己，感觉存在的意义

晚上睡觉前看看书，看到冈拉为了保护主人死了，我伤心难过了一个晚上，发现自己对动物原来还有爱心

收到了很好看的笔记本，健忘的我，开始了记录的日子，必须毫无遗漏地记下每件需要去记得的事情，唯独我对一个人的心，可以遗忘，其他，都要记得。。。

努力把你忘记，却经常想起，可能因为我不够忙。。。那就再忙碌点吧，周末又上课了。。。

无论认不认错，伤了就难以回头。。所以要好好说好每一句话，做好每一件事。。因为我们都很脆弱。。。（你，你，你。。。还有我）

end....................................

天气又回复到了潮湿，今年的天气特别反常，所以我们是不是需要真的去实现“低碳生活”。话是这么说，但我也有想过考车牌，我也有浪费能源。。所以我很内疚！

爱情不是人生的全部，只要有家人，有朋友，有事业，可以活得很精彩。我总是相信人生是由很多part组成，然后，我只是尽力去做好每一部份。哪能完美啊，有一半就很好了哇。是不是因为这么想，所以我很不积极，没有太大的进取心，觉得差不多就算了。凡事都有两面，如果我凡事都追求完美，那么我会很有强迫症，把自己逼S了。。谁可怜我啊？所以我看开了。就算你们说我不够进取也没办法，我必须时刻让自己生活得很好！我努力了，尽力了就是。。我不是最top的，枪打出头鸟，我才不要！

下周有两三个饭局，我还要继续看书，然后开始想作业了！还有，就是。。。工作！我一定不会让你们失望的！

突然就又冷了，前一天是夏天，第二天已经进入了冬天。。好冷！不过我不能怕冷，这样的一个人的冬天。。

从今以后应该会很忙了吧？很忙。。很忙。。这样也好，多了很多东西可以学习呀。。。还有，还有。。我就可以不那么想你了。因为忘记你的日子应该指日可待了吧？我应该开心才是，怎么感觉有那么一点不舍呢？错觉。。错觉。。

自从买好了去泰国的机票，整个人都很开心。。。可以去泰国逛逛啊，可以去游玩一下啊。。。而且还是和妈妈哦。。。哎呀。。太开心了啊！

咔咔～～

南方的“回南天”还在继续，虽然出了太阳，还是无法flight过湿到可以当“八杯水”的潮湿天气。

昨天C.L的激情演讲，让我见识到成功人物的魅力，无法挡。。。虽然这么成功的人也就那么几个，再怎么样也不会有我，但是听到她的演讲，似乎就是上了一堂课般记忆深刻。她介绍的一本书--The Road Less Traveled，今天超快已经到货。等我写完作业，我就要开始看书了。

作业都还没有完成，感觉很懒，不想写。。因为好像也写不出来，不过还是得努力一点了。还有一个星期，争取最后的周末的机会。不可错过，babe！

望着灰色的天空，又想起了西北的蓝天，蓝得彻底，并且干脆，空气不会有潮湿的味道。那是适合发呆的天气，给我一杯酒，一部电脑，放着喜欢的音乐，还要一本书。。这样就可以呆上一整天。这样的想法很奢侈吧？这根本就不是容易的事，随手拈来？不！很难。。那样子，也很容易想起不应该想的人。的确，我放不下的原因，并不是我真的放不下，而是因为心情。有人看了书说：放不下的是因为自己付出了没有得到回报。maybe。。。但我同时也觉得，如果他真的可以一刀断却我的期待也许我真的可以放下。。不过这是我自己的原因，不应该怨任何人！

这个周末，还得继续奋斗作业。。不过明天和Manny去买裙子，后天元宵节，和妹妹吃饭。。很开心！

结束了10天的春节假期，在又雨又冷的假期度过了无聊的岁月，一点都不像春节，一点都没有气氛。不过在家陪妈妈也是挺好的，省得她老人家想太多。

迎接虎年，我以“难过”来形容，从迷信上来说，我今年冲太岁，运程肯定不是顺利的；从现实上来说，在我进入N记已经快3年来看，这样的工作已经不是适合我的了，别说得不得志的问题，就凭着不同的工作方式，我们都难以长久。再继续hae下去，受伤的只有我，难过的只有我，浪费前途的也只有我。

我也希望可以过忙碌的生活，这样子。。。。。。。。。。。。。。。。。

无法割舍  By 彭佳慧

当不会说谎的人还真可怜

你隐藏心思动摇的指尖

和不时出神发呆回避的眼

你怎么忘了我对你多了解

当两个人的关系只剩以前

我剪断我们之间那条线

想放你飞向蓝天越离越远

但你却拼命飞往我心里面

该割舍却又无法去割舍

原来是感情中最难的功课

我给自己时间让记忆模糊了

今天的泪是明天的歌

该割舍却又无法去割舍

是伤痛让成长的过程更深刻

在月下会想念但不再等什么

离开很像幸福的曲折

当两个人的关系只剩以前

我剪断我们之间那条线

想放你飞向蓝天越离越远

但你却拼命飞往我心里面

该割舍却又无法去割舍

原来是感情中最难的功课

我给自己时间让记忆模糊了

今天的泪是明天的歌

该割舍却又无法去割舍

是伤痛让成长的过程更深刻

在月下会想念但不再等什么

离开很像幸福的曲折

该割舍却又无法去割舍

是伤痛让成长的过程更深刻

在月下会想念但不再等什么

离开很像幸福的曲折

在月下会想念但不再等什么

离开很像幸福的曲折

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今天又是下了一整天的雨

好无聊

约了同学吃饭无法如期赴约

不用上课的日子---我真的很懒

睡了10几个小时还觉得不够

什么事情都没有做成

真是浪费人生

作业。。作业。。作业。。作业啊啊啊。。。

那些种种的过去在我脑海里浮现

在这个阴阴湿湿的环境里

电脑里传出的彭佳慧的“无法割舍”

并不是特别悲哀的曲却流露出哀伤的情绪

柏拉图说的“人生最遗憾的，莫过于，轻易的放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的”

要找到一辆自己觉得可以搭乘的公车是很难的一件事

我们在等待的途中已经错过了很多班本来是适合我们的班车

再回头，班车上已经搭乘了另外的乘客

再继续向前走的时候，却发现自己一如既往地挑选搭乘的公车

所以在这一辈子，我们永远都搭乘不到

别人的随意却意外的选择了适合自己的公车

太有远视也不是就可以掌握得到

还不如好好掌握眼前的

但是。。。请上天告诉我：眼前的是谁？

我好像也没有错到需要这样的惩罚

满腔热情，却得到这么冷漠的对待

有些事情，自己想吧！

再说下去，好像太矫情了

忽如而来的一场小雨，滋润了封尘的羊城

空气变得湿润，却没有清新的感觉

想起夏天午后的暴雨，那总是带来让我们心旷神怡的味道

想起2009年的两场旅行，让我从此沉醉其中

原来放开去飞的感觉这么好

即使飞得再远，然后再飞回来，却改变了另一番的情绪

不要再对于不值得，不应该的人或事而烦恼

应该是活在当下，享受当下

听“当爱已成往事”。。。

那么就“往事不要再提”吧！

“当离别拉开窗帘

当回忆睡在胸前

要说再见真的很伤感

只有梦依旧香甜

当蜻蜓不再飞翔

当蝴蝶不再流浪

我的心早已告别青苹果

只有爱依旧灿烂

请相信我们明天一定会再见

就像白云离不开蓝天

请相信欢笑泪水所有的约定

都是忘不掉的日记

请相信我会再次回到你面前

唱起我们无悔的青春

请相信此刻虽然就要说byebye

明天我们会再见”

星座说天秤座今年会很跌宕起伏，可以求变。。所以我一直都感觉今年离开N记的可能性很大

我很舍不得你们，可是我不得不锻炼自己，去适应没有你们的生活

未来渺茫，我也不知道出路，所以走一步算一步，把每一天当成最后一天去努力

我偶尔也会觉得自己太感情用事，不够成熟

但真性情出来的时候控制不了

就像我也控制不了我自己的感情一样

无论现在如何，我还是得回到最初的起点

一直觉得地球是圆的，总有一天，我会走到你身边

一直觉得你是有心的，只是你因为那些原因所以放弃了

一直觉得爱情是甜蜜的，不过痛苦也夹得很深

一直觉得人生苦短要好好享受，但原来一个人享受也是个孤单的

一直觉得小孩子是很烦人的，但看到个个都一副甜蜜的样子我居然觉得小孩子很可爱

春节快到了，一点过节的心都没有

我不喜欢，我想出去玩

为什么不呢？在家是很无聊的啊。。。

那么多天。。这样我还是提早一天上来好了

把多出来的假期，放到以后去旅游吧

今年稻城，真的能实现么？

如果可以买部单反就好了

如果能尽快把英文学好就好了

可是我很懒，因为我很困。。

柏拉图说的都很贴切。

最近又买了几本书，其实家里还有几本没有看完的，这本翻一点，那本也翻一点。选择太多，变成了不知所措。

今天改了个签名，一早就被人开刷，搞得我一整天心情都有点闷。也罢，正是我锻炼EQ的时刻。

不过锻炼EQ的时刻太多，每天，经常，偶尔都会遇到很不知好歹的人。。真的有些人我至今仍然觉得恶心。。

把东西给出去之后感觉很好，好像就放开了一样！心情平和了很多！

柏拉图说:人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的。

柏拉图说: 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你 。。

柏拉图说:如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。

柏拉图说: 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就再也回不来了!

柏拉图说:是我的终究是我的`我终归是你的一个过客`你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生`注定`注定只是注定`不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你`你还是会离开我...

柏拉图说:第一财富是健康，第二财富是美丽，第三财富是财产。

柏拉图说: 恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。

柏拉图说:爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的.

柏拉图说:喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废，我不想再要那样的生活，所以，现在我还没有放...

柏拉图说:你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”

柏拉图说:有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她。

柏拉图说:我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法.

柏拉图说:有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己.

柏拉图说:岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落...

柏拉图说:人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你,原来,我和我的影子,都在想你。

柏拉图说:分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

柏拉图说:时间带走一切，长年累月会把你的名字、外貌、性格、命运都改变。

柏拉图说:当爱情轻敲肩膀时，连平日对诗情画意都不屑一顾的男人，都会变成诗人。

柏拉图说: 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

柏拉图说:在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中……

柏拉图说:这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

柏拉图说:时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

柏拉图说:相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮.

柏拉图说:有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.

柏拉图说:人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。

柏拉图说:所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

柏拉图说:我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待.

不知道从何说起，一时词穷。

听着无间道的背景音乐--再见，警察，再见。。。。悲哀笼罩，觉得这个曲子特别适合“曾有一个人，爱我如生命”，到最后，孙嘉遇逝世，赵玫从程睿敏得知，并收到了那本夹着相片的圣经。

“照片上是二十二岁的我，正靠在一架钢琴上，对着镜头笑得肆无忌惮。

翻到背面，我看到一行黑色的字迹，上面写着：我的女孩，祝你一生平安喜乐！落款是二零零三年八月二十四日，我满怀伤心离开奥德萨的日子。

世界在我眼前逐渐褪去缤纷的色彩，最终变成黑白两色。

我记起那张被我烧掉的纸条，原来他是想用那些空白告诉我，她能为我做的，只有这么多。

可惜当时的我，以为自己从此看破红尘，看透了男人。

那时太年轻，我不懂。

如今我终于明白，却已经太迟太迟。。。

人们都说，奥地利的春天是世界上最值得留恋的春天，窗外此刻正是一个风和日丽的春日，西斜的日光透过白纱窗帘，在墙壁上留下模糊的光影。清风透窗而入，带来孩子们银铃一样的笑声。

我却听到心里细碎的一声轻响，仿佛就此关上了两扇冷宫的大门，所有的心事终化灰烬，关山万里，从此再无任何心愿。

伸出手，我看得到手心里流沙一样逝去的旧日时光。我曾经遗失在奥德萨的爱情，十个月的时间，竟成为一生一世。

原来爱一个人，由人由天，就是由不得自己。

那些属于生命里美丽的瞬间，当时并不觉得珍奇，可当我回头时却发现，原来最灿烂的一刻已经过去。

奥地利的冬天也多学，但是我再没有遇到一场雪，大得过当年喀尔巴阡山麓那场雪。

我再也没有遇到一个人，像他一样爱我如自己的生命。

那个吉普赛女人对我说：你的身体在一处，心却在另一处。在神的驱逐下，永不停息地流浪。

原来一切早已注定。

我认了命，反正怎么过，都是一生。”

这是让我感动许久的最后的描述，作业的功力在于，这样的轻描淡写，却能让读者也完全沉浸在那样的悲哀之中。我该庆幸，我没有经历那样深刻的生离死别。想起远方的父母，我身在广州，心在家乡，多年的漂泊，早已习惯只能思念。我想：也许是时候该回家了，为父母尽孝，我人生的意义不在于我有多成功，而在于让年老的父母感受到我在身边的日子。算命算了几次，都说我已经回不去。如果没有家庭，我也许已经背起了包袱到处流浪。我不是要那种繁华的都市，我要的只是可以穿着T-shirt和牛仔裤到处感受大自然，也许我应该是个摄影家，拍下美丽的瞬间。

靠在窗边吸烟，深深地吸了几口，第一次把烟吸到了尽头。。还是得回到现实世界，人不能总是活在梦想之中。梦想之于我，还有很长的路要走。我是不是应该试着去完成父母的梦想，然后再到我？

开心，今天开心。。reason as below:

1）朋友送了条SWAROVSKI的水晶项链，蓝绿色的，简单得让我感动；

2）乔弟抛弃了失恋的痛苦，被我约去明天看“孔子”；

3）带TA姐去电头发，终于完成新年前的愿望；

4）突然有点希望可以看AVANTAR的IMAX，哇！能不兴奋么？

5）今天过得很舒服，因为简单，所以舒服。。。。。。。

所以，你看，其实幸福多么简单？今晚应该约几个同学吃饭才对啊。。错过了！

早已经过了“为赋新词强说愁”的年龄，不过感情的主题不会因为年龄增长而消失。

今天看到星座解析，说天秤座的人“说好聚好散看似随缘其实念念不忘萦绕心头不去”，真他妈的精辟。而为什么我偏偏是这个星座，该死啊。。。

我要每天记下心情，等以后回头看，知道自己此刻的心情。

今天下雨，我怕下雨天，我怕见不到太阳的日子，我怕看不到人的地方，感觉好像被世界抛弃，实际上是我抛弃了世界，选择住在这个世外桃源。不过这场雨真的让我很crazy，因为我今天约了洁姐去听课的。最后呢，就是自己呆在家听歌，马的连作业都没心写。

想到明天上班就兴奋，你看这自作贱到啥程度了。

刚刚和朋友结束完电话，她刚刚和一个已婚男人结束了恋人的关系，心情很不好所以找我聊天。嗯，我成心理医生了，不过别指望我会附和你的想法，我只能告诉你什么对，什么不对，什么该做，什么不该做。。虽然我自己做的未必是对的，但我希望别人都是对的。呵呵。。

心情不好最好就是听歌啦。。。听听卡农的钢琴曲，听张敬轩的“听说爱情回来过”，听梁文音的“满满”。。。

一直都很喜欢杨千嬅，觉得像娱乐圈这样复杂的大染缸里，居然还有人可以这样保持passion地笑着，笑得摄无忌惮。。可能我喜欢笑，也喜欢看别人笑，看着她笑，我觉得这个世界很美好，很干净。。虽然这一切可能是个假象，但我宁愿相信，而不想归根究底地去深挖这个笑容背后有多少不为人知的痛苦和卑微。“千嬅盛放”。。。改一下“晨曦盛放”。。。

“晨曦盛放”之工作。现在于晨曦应该还没有事业可言，那充其量也只是一份工作。2009年的路不平坦。在我2008年3月份转到MKTG之后，觉得自己似乎如鱼得水的时候，咋一过到2009，心情立刻像滑铁卢般迅速下滑。。心情下滑，人气下滑，学习的劲工作的心都开始下滑，变得有点懒散，上班像应付，还要每天卖淫般笑容迎人，性格，就像她们所形容，是一块海绵，压下去也压不死，反弹上来，又是一个人。说到底就是没性格，永远不会得罪人，什么都说好，可以，没问题。。。这就是天秤座的性格，在乎别人的评价，左右逢源，永远都是老好人。朋友面前，那是陈皙，别人面前，那是Jessie。危机感怎么会没有？多怕哪天被社会淘汰，面子当饭吃的我，当然背负不起这样的结果。于是在6月份选择了继续读书，两年前就想读MBA，可是学费要7w，于是放弃。这次，学习的时间短，专业课程跟我现在工作的完全match，此刻不上，更待何时？交了学费，心情大好。。刚好7月份还来了个“大西北之旅”，ME，三姐，老颜，表e。。4人就这样踏上了堪称完美的旅程，让我觉得放弃了IMC的前4节课都是值得的。这个旅程，让我的心一直往下沉，往下沉。。陷，陷了进去，到今天还拔不出来。。8月份，怎么就出国了呢？噢。。outing。。Sabah Malaysia。。阳光海滩，水清沙幼，椰林树影。。沉浸在度假的心情，不可自拔。回来后，有心读书，没心工作，和老板的关系一度接近结冰。。。到了11月份，突然，动力又来了，关系缓和，如春天般温暖，如夏天般热情。。工作和作业压得我连平安夜都没心玩耍。。不过很开心，这才是我，我不需要清闲，我只喜欢忙碌。。要不我人生的价值怎么去体现？我人生的意义又要如何去实现？

爱情，这个话题很沉重，靠～今年被安排了2次相亲，经不起家人的威胁，也是对于她们养育之恩的报答，我前往！结果如何？看我现在这样子就知道。单身了这么多年，心止如水，我甚至还在怀疑，到底我的心还在不在？我是不是冷血的？讨厌相亲这种似乎被安排了结局的方式。。我不是美女，我不是才女，我更不是“财女”，但又如何？每个人都有追求感情的权利。讨厌开心网，讨厌QQ。。是这样SNS和在线聊天让我失去了方向。原来我有心，原来我不是冷血。。杯具和茶叶的关系，此刻表露无遗。。不想放弃，却不得不放弃。。心又开始尘封。。这一封，不知何年何月再次开启。最悲哀也不过：也许，下一次，已经是两鬓斑白。。。却仍然相信这个世界上有爱情。

没有，我不是无病呻吟。。我只是写下了我的心情，现在的我，只是因为寒冷的冬天却看不到太阳而产生的悲观。我说：只要给我一点阳光，我就灿烂。起码，我还可以继续每天忙碌的工作；起码，我还有几个很好的朋友；起码，我还有能力还了我的信用卡卡数；起码，我活得比“蜗居”里的人幸福，我租房可是环境还行，我每天只需要乘坐地铁，我没有目标去买房因为我知道我买不起，我安分工作，小心生活。。却仍然可以生活得还算不错。还算不错就是很好了。。明年有明年的目标。。

时间过得真的很快，在广州生活已经有10年时间。我只能继续。。活着。。。2010年，我希望能“一路向西”。。

原来过得很快乐，只我一人未发觉。。。。

“Hey，我真的好想你，现在窗外面又开始下着雨

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

如果没有你，没有过去，我不会有伤心

但是有如果，还是要爱你

如果没有你，我在哪里，又有什么可惜

反正一切来不及，反正没有了自己

Hey，我真的好想你，不知道你现在到底在哪里”

今晚听到“如果没有你”，突然很有感触

一个人的冬天，很冷，不知道可以怎么办？

所以特别容易想起。。想起以前。。想起一些不应该想起的人。。

今晚，有哭的冲动，但是忍住了。。不能软弱

今天已经很开心了，和洁姐一起去逛街，吃饭。。

所以我很怕回宿舍面对着4面墙

冷清得。。。。

电脑重装之后，以前的聊天记录都不见了

手机换了之后，以前的聊天记录都不见了

我们，陌生得好像和以前说了再见一样

我想怀念我们的无话不说，怀念和你说的话

都已经没有办法

很多过去了就再也追不回来。。。

再也回不来。。

人生有很多的杯具，不是找不到茶叶，就是发现茶叶已经泡在其他的杯具里

本来并没有期待的一天

突然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

中午和Agency的人吃饭，我喜欢和有品位有知识有气质的人一起

期待自己有一天也是可以这样

小峰上周日和我还有昆哥喝茶的时候说我：晨曦你不是一个甘于平凡的女人

我居然默认了，往常我都是否认的。。。

这两天看到自己的头发就觉得很烦

今晚决定去Tony & Guy剪个头发，小贵。。

出来的效果我还蛮喜欢，那个清爽啊

Zoe还没有回来我就跑去剪了

这女人回来一定说我了。。咔咔。。我就和她再去一次呗。。。

很意外，洁姐居然过来陪我剪头发，还有和我去吃饭了

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今天的种种告诉我

其实不要太有期待

往往会有惊喜

是的，何必那么执着呢？

当用着平常心去对待生活的时候

发现很多的事情都是很顺利的

我们郁闷往往是因为我们要求得太多

看回以前在M记工作的blog

其实我也有开心过的时候

只是现在到了另一个高度期待固然也增加

那个时候没有想过自己有一天可以进N记

也许多年以后我也发现：从来没有想过自己可以。。。（怎样怎样）

生活总是有不如意才会有惊喜

这样才会去珍惜的呀！

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行，睡觉吧。。。明天上课。。。

又是一个我喜欢的课！

但是我一直在想，读完IMC，我去读什么好呢？

MBA？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

那都是后话了啦，咔咔。。。。。。。。。。

活在当下！！！

7点3下班，决定去Jusco买点生活用品，刚好今天穿休闲鞋，顺便也走走。

上午去了CU搞那个new product launch seminar，被agency的人气死了，

可还是一直告诉自己不能发作，这样就太没有风度了。

再怎么样。。我还是要面带笑容啊。。虽然最终没有。。EQ需要再提高。。

不过今天说话态度有点冲，烦躁得很！

周末要上课，说好这个星期开始看上次的讲义，都周四了，一页都没有翻过。。。

该死。。。。

CHENXI，你妈妈叫你认真上课。。。

这生活无聊得。。。连我都不知道怎么形容！

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我正想着：要不要搬家。。

一个人住的日子，真的是想找个人说话都没有，不过很自由。

所以这个是我犹豫的原因。

但是我又发现自己不能再独居下去了，都快变成“无限自我”了，

应该和别人住，试着学习去忍耐，和别人沟通。

沟通，communication，这才是王道！

JoJo说她有个朋友，德勤的，一个人住，3个房间，问我是否一起合租，

我有动心，好吧。。。去看看吧，找个机会。。

那天和洁姐说，本来想让她和我去，不过她没有怎么说那就算了。

还是自己解决吧，也不是解决不了。。别人也有别人的事。。

什么事情都难不倒我Jessie

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

老天爷，我终于完成我的作业了，并且转了PDF，感觉pro一点

看吧，虚荣心又来了。。

接下来，我要开始奋斗“消费者行为”的作业了

不希望像这次这样，压力大到光滑的脸上长出了粒粒

老师终于妥协给我们2010年01月08日前才交

多点的时间让我去想多一点，写好一点。。

老师也心灵感应到我想要拿“A”了吗？

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昨天Kevin老师回来给我们讲课

他总是神采奕奕，精神饱满

讲课很生动，感染力十足。。天生的演员

总是有那么多新鲜的示例可以share

I like～～

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今晚和昆还有变态吃饭

吃了个超贵的晚餐而且还味道一般

不过最后大家到“小塬”喝茶

柔美的灯光，悦耳的音乐，功夫茶，还有烟。。。

我们放开话题谈，爱情，生活。。。。

想到昆哥要回家了就很郁闷，小狗也要回去了

在广州的同学越来越少，心情好差

虽然不怎么见面，起码知道大家都在，心情会舒服点

唉，不想了。。。睡觉。。。

这个星期，工作突然增加。

不禁想，难道老板和我心灵相通知道我这个星期要赶作业？

所以我很累，眼睛很痛，很想睡觉。。。

作业没有写完，整个人都陷于奔溃的状态

好难，真的好难。。。

难道选择了不熟悉的CMCC来写作业是我的错？

但我已经选了一个和N记很有关系的行业来写，难道我高估了我自己？

周一就是deadline，我不知道是否可以按时完成。。

争取，努力

--------------------------------------------------黄金分割线---------------------------------------------------

高估了自己的情商

觉得放下很容易

过了才知道其实一切都那么难

千万不能让自己那么脆弱

别人的一句无心，不要就这样有意

感性的人总是容易感动

我用理性和感性斗争

结果还是稍稍输了

放过我。。。。。。。。。

我只想过平淡的，与世无争的日子

平行线，永远都不会有相交的那天

亲爱的，就算我再想你

我还是在很努力地让自己不去想起，不再去想起。。

Nov 27,I took the annual leave for the HK trip with my sister.

Nov 28,we went to HongKong Ocean Park and it's for free.

其实，这是一个shopping之旅，我们买了不少东西

finally。。。。

我终于买到了短boot，虽然很贵

我终于在ZARA买了3件衣服

我终于买到了Biotherm温泉面霜

我终于帮朋友和同事买了她们需要的东西

我终于在HK见识到了christmas的气氛

我还去了Sha Tin Newtown Plaza

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

PS.现在HK还没有什么discount

而且现在香港人学精了，discount是要买够多少钱再返还或者打折。。。

超不值。。还rebate。。。

睇相

Langham Place的天梯

Langham Place的圣诞屋

Langham Place天幕餐厅

HK Ocean Park的登山电梯

HK Ocean Park：山上的View

HK Ocean Park：Dolphin show

HK Ocean Park：水母万花筒之大水母

HK Ocean Park：水母万花筒之小水母

今年真正意义上的team building终于在周二的时候落下帷幕

不能说不好玩，也不能说很好玩

只能说呼吸一下郊外的空气也挺好

爱上骑马

我也不知道为什么？今天看到他的时候还是有点心跳。虽然啊，我假装很自然地说话，但不敢直视啊，或者也不敢靠得太近啊。。犯贱了吧？明明那么久不见面就好了啊，为什么还要这样呢？

最近功课的事，压得我喘不过气，不知道怎么写+没有头绪+疯狂地想拿A。。。思想在彻底地崩溃中。。干什么都是先想到作业。有时候会想：Jessie你到底是扯到哪根筋了，谁叫你那么努力拼命了？不过现在终于稍微有点头绪，应该继续地奋斗下去。。。可我明明只是写了个开头而已。。。

我明天要去HK，买点必需品。。拖了个袋子，但貌似很不好装的说，可我偏偏就是好多东西要带。还得帮别人买点东西，这个没关系。。然后我自己呢？会带些什么呢？买些什么呢？想买的东西很多。。不敢买的东西也很多。。

这次我还要去Ocean Park，我不算很期待啦，毕竟我不小了。。可是你知道吗？我很想自己看起来很青春的样子啊。。岁月还好并没有在我的脸上留下太多的痕迹，除了有点点的皱纹。。。今晚找“八达通”的时候，看到几张以前的相片，05-06年的，那个时候看起来就是比较单纯的样子，虽然有点胖，但是皮肤好啊，光滑光滑的。。现在。。。差好多了。。

well，我是该睡觉了吧？明天要早起的哦！晚安。。。